糟糕
我是一个极度不愿回忆过往的人,与其说是不愿,不如说是我的自卑与自负两个对面,驱使着我包容这种懦弱。
恃着年轻气盛我总以为我失去的都会倾数回拢,这种自负在我面对再次发下来需要改正的考卷是一样的。其实我有多害怕再看见自己的愚蠢,就有多擅长伪装毫不畏惧的做作。
我很擅长这种面子功夫,不想再如同过往一样只要自己快乐就好,不让别人陷入尴尬的境地,也在我考虑的范围内。
只可惜我总在自私刻薄与人际交往里撕扯,世上无两全其美,更没有感同身受,谈什么快乐。
我害怕翻阅过往自己的种种,午夜梦回时我都想拥有叮当猫,带我回到过去重置所有因果轮回,我可以更好。只是等到我不挣扎不难过时,我明白时间的按钮只会快进,午夜的愧疚和萧瑟躲进了我的被窝,我和曾经的自己共同入眠。
我不敢细看周围人的只字片语,我怕我看出自己曾经的误解与鲁莽,甚至是对方细细渗透出的心意。可这些都在过去,我在现在。
我于心有愧,无论过去现在亦或是远在咫尺的未来。
这种刺猬 连谁曾待我好 都可带来伤势